当辞职的念头再一次浮现在我的脑海，是已经在新公司待了快一年了，工作中不断地失误，最终汇集成了重型压力炸弹，这一炸，我几乎粉身碎骨。所以辞职这两个字就开始无限放大。
这是我正式工作的第七个年头了，头一年找工作不是很顺利，一个月有事做，一个月没事做，更可恶的是，做了两个月事居然不发工资！那时候怂，也不敢去要，只好怒而离开，机缘巧合之下，来到我第一个正式工作的地方，在一个很不错得环境，但做着我不喜欢的事情，一做就是五年。在这期间，我也曾哭过，难受过，失落过，可都不曾退缩过，咬咬牙在坚持一下，然后心怀憋屈的去工作，去生活。
我后来才明白，这样的心情带来的影响就是一塌糊涂的自己，自己想要的不曾努力，不想要的又更加厌恶，且不敢表达自己内心真实的声音，更不敢去表现自己的优势，反而变得更加畏手畏脚。
在那五年内，几乎没有给自己增值，只有无穷无尽的负能量缠绕，但还要安慰自己，这样的结果已经足够好了。那时候也想过辞职，但辞职之后我能做什么，我还想做什么，我竟毫无头绪，更不敢去尝试。所以就缩在这个公司的壳子里，做着差不多的事，过着差不多的生活。直到第五年，公司的经营实在下滑的厉害，我害怕工资发不出来的情况又来一遍。不得已，我第一次正式的选择了辞职。
这次辞职，我是找了后路的，当时在找工作的时候也是一头雾水。既不想干本职行业，又不知道干什么好。结果我看到了一个我心仪的公司招我的本职，我脑子一热就投了，历经了长达一个月的面试，我最终被录用了。这时候，能逃离老公司的开心加上进入心仪的新公司的兴奋冲昏了我的大脑，好像是长久以来第一次的反抗取得了惊人的结果，巨大的喜悦感已经让我无法理智的思考，于是我虽然跳出了公司，但依然没跳出这个职业。
进入到这个新公司，也是我第七个年头了，刚开始的时候，真的是兴奋，所以好像觉得这个职业也没那么抵触了，但新公司的很多东西都已经和前公司不一样了，而且工作量是乘以n倍！每一分每一秒都不能让自己停下，我尽快熟悉了工作内容，顺利的转了正，我就认为自己其实还不错，但我之前的经历带来的影响并没有因此而好转，反而是留下了很多很多地雷，悄无声息地埋在了工作中。就这样翻过一个年头的时候，那些地雷一个个的全炸了，把我从兴奋中炸醒了，心理防线轰然倒塌。感觉这工作几乎全盘否定了我自己，我想不通我自己为什么会是这个样子的？失败！彻彻底底的失败！已经走的是自己不喜欢的路了，还一路坚持到现在了，还尽量用正能量示人，还放下了自己以前的兴趣，还有好多好多说不出的委屈，都化作了一粒粒沙，从眼睛里留了出来，堆积成海，那时候，好想把头埋进这篇沙海里，不听不看不闻。
我怎么把自己活成了自己最讨厌的样子。
等缓过神来，文章开始时的辞职二字就出现在我的脑海里，又是一次逃避，每个人都这么说道。当然更多的还是安慰，说到我的现状我的问题，都希望我不要冲动。其实，想到辞职的时候，我真的不知道之后该干什么，当时只是想摆脱这个令我充满失败感的工作，更是不想面对这个难堪的自己罢了。接下来的好多天，每天都心情沉重的去上班，去思考，去想办法面对，精神脆弱到听个《稻香》都能哭成狗的地步。
在这段难熬的时光里，我看了各种心灵鸡汤，心灵毒鸡汤，可作用微乎其微，去面对自己，真的是一件艰难的事。于是已经在我没有办法的情况下，用了一个几乎用滥的办法去强迫自己，我拿了一张纸，写上自己想干的事和自己的问题，写着写着，我突然就发现，一切问题的根源就来自"我不敢""我不能""我不行"，正因为自己太没有自信，太容易被安排，更重要的是，我一直带着一颗将就的心，将就自己，成全别人，所以才造成今天的一切一切。当有一点能想通的时候，其他纠结的点也慢慢的都疏通开来。
我已经认识到了自己的问题，可就是还没认识自己的心。到现在，我都没有把心态完全调整好，只是想办法去充实自己，转移自己的注意力，把关注点集中在我要做什么事，我可以做什么事以及做错了又怎么样这几点上，希望我能重建自己的信心以及能走好以后的路。
种一棵树最好的时候是十年前，其次是现在。
而我就是现在。